http://www.painatal.com/feed.xml painatal.com - Jokes Homepage - www.painatal.com 05-09-2010 10:53:33 http://www.painatal.com/item.asp?id=18727 05-09-2010 10:52:46 http://www.painatal.com/item.asp?id=18726 A man arrives at Ben-Gurion International Airport in Israel with two large bags. A customs agent stops him, opens one bag and finds it full with money in Euros and other currencies. The agent asks the passenger: "How did you get this money?" The man says: "You will not believe it, but I traveled all over   Europe and  went into all the public restrooms that I could. Each time I saw a man pee, I grabbed his organ and said, "donate money to Israel or I will cut off your Balls."" The customs agent is stunned and mumbles: "Well...it"s a very interesting story... What do you have in the other bag?" The man says: "You would not believe how many people in Europe do not support Israel... 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18708 Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu: - Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e agora vou buscá-lo. O velhote responde: - Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. O advogado, indignado: - Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem! O lavrador sorriu e disse: - O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir! O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: - Bora, velhote! Agora é a minha vez! O lavrador sorriu e disse: - Nah! Eu desisto! Leve lá o pato! 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18709 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18710 Para ler até ao fim que vale a pena! A morte da executiva bem-sucedida Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou-se. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal. Ainda meio tonta, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava a acontecer, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes: - Enfermeiro, eu preciso voltar com urgência para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque o meu seguro de saúde é Platina, e isto aqui está a parecer-me mais a urgência dum Hospital público. Onde é que nós estamos? - No céu. - No céu?... - É. - O céu, CÉU...?! Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim? - Exacto! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente. Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente a sorrir, ninguém a usar telemóvel, a executiva bem-sucedida levou tempo a admitir que havia mesmo batido a bota. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bónus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu: - Talvez seja melhor a senhora conversar com Pedro, o coordenador. - É?! E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária? - Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece. - Assim? (...) - Quem me chama? A executiva bem-sucedida quase desabava da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas, a executiva tinha feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu logo: - Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e... - Executiva... Que palavra estranha. De que século veio? - Do XXI. O distinto vai dizer-me que não conhece o termo "executiva"? - Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo. Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização. - Sabe, meu caro Pedro. Se me permite, gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para essa gente toda aí, só na palheta e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistémica. - É mesmo? - Pode acreditar, porque tenho PHD em reorganização. Por exemplo, não vejo ninguém usando identificação. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê? - Ah, não sabemos. - Percebeu? Sem controlo, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar em anarquia. Mas podemos resolver isso num instante implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance. - Que interessante... - É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. - !!!...???...!!!...???...!!! - Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Accionista... Ele existe, certo? - Sobre todas as coisas. - Óptimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, parece-me extremamente atractivo. - Incrível! - É óbvio que, para conseguir tudo isso, teremos de nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias da praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho a certeza de que vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar num Turnaround radical. - Impressionante! - Isso significa que podemos partir para a implementação? - Não. Significa que a senhora terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque acaba de descrever, exactamente, como funciona o Inferno... Max Gehringer (Revista Exame) Lição de Economia! 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18711 Tirar uma escavadora do camião! 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18712 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18713 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18714 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18715 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18716 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18717 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18718 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18719 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18720 *_DÁ CÁ UMA RAIVA..._* ** * Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Estás a dormir? - Não! Estou a treinar para morrer!* * ________________________________ Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.* * ________________________________ Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva??? - Não, vou sair com a próxima...* * Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo! _____* *___________________________ O teu amigo liga para tua casa e pergunta: - Onde estás? - No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!* * ________________________________ Acabas de tomar banho e alguém pergunta: - Tomaste banho? - Não!... Está a chover no WC!!!!! * *________________________________ Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável... Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente... No tribunal os pretos são condenados: - Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!* 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18721 Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó. Ele estava brincando na rua com alguns colegas e uma hora entrou em casa perguntando: - Vovó , como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra? A vovó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade: - Bem , Paulinho, isso se chama uma relação sexual... Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar. Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz: - Vovó, aquilo que eu lhe perguntei, chama-se BELICHE...e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora! 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18722 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18723 Desporto Futebol 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18724 13-08-2010 9:48:30 http://www.painatal.com/item.asp?id=18725 *O ANIVERSÁRIO DE KIKI: * Kiki, uma senhora "muito maior", pede a seu filho: - "Nenê" (o nenê tem 62 anos, calculem a idade da mamãe) - Sim mamãe, lhe diz o nenê... - Bem... quero fazer uma reunião com as meninas e preciso que me ajudes um pouco... - Claro mamãe, fica tranquila, que eu arrumo tudo. - Arrumar o que??? - A festa mamãe!!! - Ah sim! Já tinha esquecido. Nessa tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel pregado na geladeira: 1- servir chá 2- servir sanduiches 3- servir mais chá 4- servir docinhos - Que bom!!! disse a senhora , agora não terei problemas... Obrigada "nenê"! De tarde chegam as "meninas"... Kiki, boa anfitriã, as acomoda no living, desculpa-se e vai à cozinha... Lê: 1- servir chá E assim serve chá para suas amigas, em uma bonita mesinha... Enquanto conversam sobre sucessos atuais ("Kiki, te lembras quando em 1931...") Kiki, nervosa, vai a cozinha e lê outra vez: 1- servir chá E lhes serve mais chá... Assim faz 4 vezes. Por fim as meninas se vão. Enquanto saem do edifício, uma delas sussurra para outra : - Tota, viste Kiki, que má anfitriã!!! Nem um chá nos serviu!!! Tota lhe responde: - Kiki? De que Kiki estás falando??? De noite, o filho de Kiki chega na casa de sua mãe e se espanta, ao ver que os sanduiches e doces estão intactos. Pergunta: - Mamãe, o que aconteceu??? Kiki responde: - Acreditas que essas éguas não vieram?!!! __._,_.___ 05-08-2010 9:54:49 http://www.painatal.com/item.asp?id=18690 05-08-2010 9:54:49 http://www.painatal.com/item.asp?id=18691 Quando ficar de boca fechada é a melhor opção... Na época em que o o Rio de Janeiro ainda era Distrito Federal, o presidente da Câmara Ranieri Mazzilli concedeu a palavra ao deputado Carlos Lacerda, e o representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o purgante ! Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram de ouvir o efeito! (Muito mais risos, até dos adversários...) ******************************************** Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele: " Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência". Einstein respondeu: " Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza". ***************************************** Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse: - Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos... Resposta de Churchill: - Por que não? Você me parece bastante saudável... ***************************************** Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto. Convite de Bernard Shaw para Churchill: "Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver." Bernard Shaw. Resposta de Churchill: "Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver." Winston Churchill. ***************************************** ?O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido o General von Rommel na batalha da África, durante a 2ª Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery: "Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói". Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou: "Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele". ***************************************** Bate-boca no Parlamento inglês ! Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, uma chata do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas, concedeu a palavra à deputada. E ela disse em alto e bom tom: - Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá! Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou: - Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer! ? ? ? ? ? ? ? ****************************************? ? ? ? ? ? __._,_.___ 05-08-2010 9:54:49 http://www.painatal.com/item.asp?id=18692 05-08-2010 9:54:49 http://www.painatal.com/item.asp?id=18693 05-08-2010 9:54:49 http://www.painatal.com/item.asp?id=18694